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Wichtiges

Unser über Alles geliebter Joel (21. Oktober 2000) ist am Morgen des 1. Mai 2007, um zirka 05.00 Uhr, im Ostschweizer Kinderspital an einer tragischen Krankheit gestorben!

Viel zu früh und unerwartet hat unser Sonnenschein uns verlassen müssen. Trotz totalem Einsatz der Notärzte und der vielen Helferinnen und Helfer, hat er den Kampf verloren. Dies ist für uns ein Stich mitten ins Herz der niemals heilen wird!

In tiefster Trauer
Corina & Luggi,
Ferdy & Ursi
Marlen, Pascal & Leonie, Pascal & Jasmina

Wir haben am Samstag 5. Mai 2007, 11.00 Uhr auf dem Friedhof Rorschach von unserem Joel Abschied genommen!

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8 Jahre her...

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Guten Morgen, mein kleiner grosser Freund

Ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, als ob es gestern gewesen wäre, wie wir im Kinderspital in St. Gallen waren. Nachdem ich abends zu Hause war und auf Mamis Wunsch wieder zurück gefahren bin, da es Dir scheinbar doch nicht so gut ging wie der Verlauf der Krankheit eigentlich war. Ich sass in der Eltern-Küche und schrieb an einem Eintrag für die Website wie diesen hier. Dann wurde es immer hektischer, es ging Dir überhaupt nicht gut, die Intensivstation wurde vorbereitet und sie wollten Dich verlegen. Und da geschah es...!

Es war einfach fertig... Finitto... Nix geht mehr... Alle haben alles gegeben und wollten die Tatsache, dass Dein Körper nicht mehr wollte, nicht wahrhaben! Doch so war es, vor acht langen Jahren! Als wäre es gestern geschehen...

Aus diesem Grunde möchte ich hier einfach allen danken die uns damals geholfen haben, zur Seite gestanden sind und Joel wie uns unterstützt haben. Dangge Euch allen...

RIP my little bigboy!

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7 lange Jahre...!

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Mi liebe klaine grosse Fründ

Man vergisst im Leben viel, vor allem wenn die Zeit vergeht..., nur Dich vergessen wir nie!

Ich weiss heute noch wie Du Dich angefühlt hast, wenn Du mich umarmt hast! Ich weiss heute noch wie du geklungen hast, wenn Du was gesagt oder gesungen hast! Ich weiss heute noch was Du alles angestellt hast, wir Dir aber nicht böse sein konnten! Ich weiss heute noch wie wir zusammen gelacht haben...

All die Erlebnisse die uns diese kurze Zeit gegeben hat, werden unauslöschlich in mir gespeichert sein.

Dangge, dass ich Dich auf Deinem viel zu kurzen Weg begleiten und von Dir lernen durfte!

Miss you all over and ever!
Di Papi..

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Happy Birthday forever...

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Lieber Joel

Zuerst einmal alles alles GUTE zu Deinem 13ten Geburtstag. Du fehlst jetzt genau sooo lange wie Du bei uns auf der Erde warst. Wo immer Du auch bist, ich bin mit meinen Gedanken und Gefühlen bei Dir..., und das wird sich NIE ändern!

Nun habe ich mir aber viele Gedanken gemacht, rund um diese Website. Vielleicht ist es jetzt an der Zeit, meine Gefühle bei mir zu behalten und diese hier nicht mehr zu publizieren. Vielleicht ist es an der Zeit, die Worte ruhen zu lassen und die Website so zu belassen wie sie ist. Vielleicht soll dieser Ort in der Onlinewelt ein Platz sein, wo man zu Dir in Gedanken zurück kehren kann. Ich weiss es nicht.

Miss you my little boy. Du wirst immer immer immer in unseren Herzen bleiben. Zu schön wäre es, Dich zu halten, mit Dir zu sprechen, mit Dir zu lachen... Kann es noch immer nicht verstehen!

Tears in my eyes, when I think of you!
Dein Papi...

 

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Das verflixte 7te Jahr beginnt!

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Ich weiss nicht so recht, wie ich dieser siebte Jahrestag, angehen soll...
Ich weiss überhaupt nicht so recht, was ich tun soll...
Ich weiss nur, dass Du mir fehlst!!!

Das Leben ist ein einzig auf und ab. Man stellt sich noch immer die Frage warum, doch irgendwie ist der eigene Kampf es zu akzeptieren ziemlich anstrengend und ermüdend. Habe gerade gestern erfahren, dass ein alter Freund von mir, eine Privatschule führt in der zwei Tresomie21 in den ganz normalen Alltag integriert sind! Wau, da hät ich Dich sooo gerne hin geschickt. Ein Ort an dem Du so genommen wirst wie Du bist und nicht als Behinderter behandelt wirst!

Mein Kleiner Freund, ich habe viel von Dir gelernt... und eines davon ist, Menschen wie Dich nicht als behindert ab zu stempeln sondern als Menschen wahr zu nehmen. Wenn ich später zurück blicke auf mein Leben, wirst Du nicht nur mein wichtigster Lebensabschnitt gewesen sein, sondern ich will sagen können, dass ich was zu diesem Verständnis für diese Art von Menschen beigetragen habe.

So, wie wir zwei miteinander umgegangen sind, so will ich das auch mit anderen Menschen tun. Es ist nicht einfach, aber ich gebe jeden Tag mein Bestes dies zu realisieren. Ganz normal mit seinen Mitmenschen umgehen, egal wer es ist!

...und ab und zu, tut eine spontane Umarmung einfach gut! Gäll mi Klaine Liebling!

Dangge, dass ich han dörfe mit Dir läbe, au wenns definitiv zkurz gsi isch!

In love
Di Papi...

PS: Frage mich wirklich, ob ich die Seite nicht einfach so belassen soll... ich weiss nicht!?!

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5 Jahre ist es her...

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Ich sitze mal wieder an meinem PC und draussen höre ich die Kirchenglocken... ist es Zufall? bist Du es? ...oder ist es noch immer der Schmerz bezüglich der Lücke die Du, mein Kleiner Grosser Freund, hinterlassen hast?

Erst nach solchen Momenten merkt man, dass die Zeit zwar Wunden heilt, aber nicht den Schmerz lindert. Erst dann weiss man, dass 5 Jahre zwar eine lange Zeit ist, aber es einem vorkommt, als sei es gestern gewesen. Erst dann spührt man, dass der Verlust durch dein Gehen immer weh tun wird, aber es eben auch das einzige ist was einem von Dir bleibt!

Wie hat der Graf von Unheilig gesungen...? "Geboren um zu leben"
Es fällt mir schwer ohne dich zu leben
Jeden Tag zu jeder Zeit einfach alles zu geben
Ich denk so oft, zurück an das was war
An jeden so geliebten vergangenen Tag
Ich stell mir vor, dass du zu mir stehst
und jeden meiner Wege an meiner Seite gehst
Ich denke an so vieles seitdem du nicht mehr bist
Denn du hast mir gezeigt wie *WERTVOLL* das Leben ist

Ich weiss nicht von wem er schreibt, aber ich hab fast das Gefühl, dass er unseren Joel, Dich persönlich kannte. Es war wirklich ein Wunder wie die Freundschaft, Nähe und Liebe zwischen uns gewachsen ist. Unheimlich wie Du mich bewegt hast! Ohne Dich hätte ich heute kein solch erfülltes Leben und keine Ahnung wohin ich will. Heute weiss ich, was Leben, Verzeihen und Respekt heisst!

Es tut noch weh wieder neuen Platz zu schaffen
Mit gutem Gefühl etwas Neues zu zulassen
In diesem Augenblick bist du mir wieder nah
Wie an jedem so geliebtem vergangenem Tag

Ein Teil meines Lebens, ja von meinem Herzen wirst Du immer besitzen. Ich habe das Gefühl, dass Du auch ein Teil meines Ich's bist und das macht mich stolz. Ich werde Dich nie loslassen, auch wenn es vielleicht danach aussieht oder ausgesehen hat...

Forever in LOVE...

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Feierst Du Deinen Geburtstag?

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Das frage ich mich wirklich!

Hmmm... Wenn ja mit wem? Mit Oma? Mit Armin? Wenn ja, dann sag beiden bitte einen lieben Gruss, wir vermissen Euch alle...

Es ist wichtig für mich zu wissen dass es Dir gut geht. Nur wie soll ich das wissen? Mein Gefühl ist das Einzige was mir hier ein wenig hilft. Nur wie fühle ich mich? In Bezug auf Dich mein kleiner grosser Freund, irgendwie gerade traurig. Vermisse die Geborgenheit die Du einem gegeben hast... Das Gefühl von Dir gebraucht zu werden...

Viele Geschichten kommen mir noch heute regelmässig in den Sinn, die wir zusammen erlebt haben. Ich erzähle auch gerne von Dir, denn Du hast mein Leben bereichert!

Dangge für die Zeit die ich mit Dir verbringen durfte...

...ich bin sicher Du feierst Deinen Geburtstag, Happy Birthday... und ich zünde eine Kerze für Dich an.

Love forever...

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Guten Abend...

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Hmmm... vor 7 Tagen hat sich Dein Weggang nun gejährt... Dies bedeutet soviel wie 4 Jahre ohne Joel! Ohne Dich, unser ein und alles...

Zu schreiben dass wir Dich vermissen erübrigt sich wohl. Zu schreiben dass es wieder schwieriger wurde in letzter Zeit ist glaube ich auch offensichtlich. Zu schreiben dass ich Dich in den Arm nehmen möchte ist selbstverständlich. Dass mir jetzt wieder Tränen über die Wangen laufen wohl einfach verständlich... Hey Kleiner, weisst Du eigentlich dass wir Dich hier unten vermutlich mehr brauchen als Du uns je gebraucht hast? Es ist die Wahrheit!

Ich versuche mein Leben mit Träumen und Wünschen zu bereichern, Ziele erreichen und einfach die Dinge trotzdem zu tun, obwohl Du eigentlich dabei sein solltest. Bei diesen Dingen ist mir ein Lied über den Weg gelaufen... Es hat mich sofort an Dich erinnert und die Frage eröffnet: Hast Du diesen Zeitpunkt gewählt? Der Refrain lautet:

Ich ruf es nach oben, der Himmel soll warten
Denn ich hab noch was vor, der Himmel muss warten
Wenn alles vorbei ist, nimm mir den Atem
Doch noch bleib ich hier, der Himmel soll warten
(Sido und Adel Tawil)

Gilt dies für uns, welche hier unten warten müssen/dürfen? Fragen über Fragen und genau das ist was es so schwer macht. Es gibt für diejenigen die hier bleiben einfach keine Antworten... Das ist, was so weh tut... Es macht einem rastlos... Es reisst an den nerven... Es tut einfach weh... wie am ersten Tag!

Joel, du bisch und bliibsch unser ein und alles...!

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Alles Gute zum Geburtstag...!

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Joel mein Grosser-Kleiner Freund, heute wärst du 10 Jahre alt geworden, Happy Birthday!

 Ganz erhlich...? Es geht besser... irgendwie hat jetzt die externe Hilfe geholfen und bewirkt, dass ich nicht mehr ganz soviele "Downs" habe wie auch schon. Trotzdem vergeht kaum ein Tag an dem Du nicht präsent bist, wo ich nicht an Dich denke, wo Du uns allen nicht fehlst!

Vermutlich ist es die Einstellung, dass meine Zeit auf dieser Erde einfach die Zeit ist, wo ich dich nicht fühlen darf, hören darf oder einfach um Dich herum sein darf. Danach werden wir wieder zusammen sein. Ich muss daran glauben und überzeugt sein dass es so ist, denn ich brauche Dich und Deine Nähe, so heute wie auch vom ersten Tag an.

In den letzten paar Jahren habe ich im Zusammenhang mit Dir, das Lied "Heaven" von Gotthard mir oft angehört und dabei in Gedanken an Dich geweint. Ich war Dir mit diesem Song irgendwie näher... und jetzt, kriegst Du vom Sänger persönlich Besuch! Steve Lee ist an  dem Ort tragisch gestorben wo ich noch im April dieses Jahres durchgefahren bin, auch auf dem Motorrad... Speziell ist, dass ich extra für diese Reise all die Balladen von Gotthard mitgenommen habe. Speziell ist aber auch, dass ich in dieser Zeit auf dem Motorrad extrem viel Zeit hatte über mein Leben nach zu denken (unterm Helm ist man einsam) und wenn ich dies tue, dann bist Du immer und absolut präsent! Immer...! Bitte zaubere ihm ein Lächeln auf sein Gesicht, ich bin überzeugt Ihr werdet Euch verstehen...!

Ich weiss du bist bei uns und hilfst Mami und mir, die Zeiten besser über die Runden zu bringen. Es ist unendlich schwer, wir vermissen Dich soooo...!

In ewiger Liebe...

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Noch immer fällt es mir schwer...

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 ...wenn nicht sogar viel schwerer!

Noch nie war ein Sprichwort so falsch wie das "Zeit heilt Wunden"! Ich bin überzeugt, dass es nie anders sein wird. Wieder ist ein Jahr vorüber, wieder ist ein Jahr überstanden, wieder ein Jahr ohne Dich!

Es fällt mir extrem schwer zu schreiben... es reisst Wunden auf die nie geschlossen wurden... ich drohe unter zu gehen obwohl kein Wasser vorhanden ist... es fühlt sich innerlich so schwer wie eine Tonne Blei an... einfach nur grausam! Momentan das Gute daraus zu sehen, ist beinahe unmöglich und doch weiss ich genau, dass die Zeit die Du hattest auf Erden, Du genutzt hast. Leider sind unsere Träume nicht in Erfüllung gegangen und ich habe meine Versprechen nicht erfüllt! Es tut mir leid mein Kleiner, dass ich Dich enttäuscht habe.

Wir wollten gemeinsam in die Ferien reisen. Fliegen, dass wollten wir! Einmal die grosse Welt von oben ansehen, fremde Länder durchqueren, das Meer fühlen, den Sand unter den Füssen spühren, andere Tiere sehen und einfach gemeinsam ein paar Wochen irgendwo geniessen. Nun mache ich dies alleine und kann einfach nur hoffen, dass Du von wo auch immer, zuschaust und siehst, fühlst, dass ich an Dich denke, immer...

Weisst Du mein Engel, manchmal hab ich das Gefühl ich spühre Dich in meinen Armen, höre dein Athem und sehe Deinen Blick. Es tut total gut... aber ich vermisse dies alles extrem. Du hast noch heute die Begabung mich zu beeinflussen, zu beruhigen, wieder auf den Boden zu holen oder einfach nur zeigen was wirklich zählt im Leben: Menschen wie Du einer warst und für uns alle noch immer bist!

Verzeihen zu können ohne Kompromisse... Liebe, ohne wenn und aber, zu geben... Zusehen und lernen auch wenn es schwierig ist... Sich von Gefühlen leiten lassen... Über sich selbst lachen zu können... Sich selbst zu sein und sich dabei gut zu fühlen...!

Joel, ich liebe und vermisse Dich noch immer wie am ersten Tag!
Take care und wir sehen uns, versprochen..

Di Papi...

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Alles Gute, zum...

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GEBURTSTAG!

Ich wünsche Dir mein kleiner grosser Freund, alles alles Gute zum Geburtstag, wo immer Du auch bist! Du fehlst mir wie am ersten Tag. Vieles hat sich geändert in den letzten 12 Monaten, doch die Liebe von Mami und Papi zu Dir wird sich nie ändern!

Grafik

Dieses Foto ist von Deinem 6. Geburtstag in Wilen TG... ich kann mich noch genau an diesen Morgen erinnern. Es war unten im Büro, Du hattest sofort "de Plausch" an Deinem neuen Sessel und warst total begeistert von diesem Geschenk, welches Dir Mami und Papi mitgebracht hatten. An diesem Morgen hab ich Dir und Mami die Website, diese hier, zum ersten Male gezeigt. 

Irgendwas in mir sagt mir, dass wir uns wieder sehen werden. Ich will Dich wieder in den Arm schliessen können, rumtollen und sehen wie Du spielst, lachst und schläfst... Den Platz den du hinterlassen hast wird nie wieder besetzt sein!

Miss you...!